あー。

あー、そうかー。

なんかさあ、きゅうにひらめいたんだ。

「しっかりしないといけない」っていうきもちが、あたまを、おかしくするんだなあ。

よく考えたらさあ、なんでさあ、しっかりしないといけないの。

ていうか、しっかりするって、どういう状態なの。

しっかりしていると、どんなトクがあるの。

なんのやくに、たつの。

しっかりする、っていうのは、「まちがいをゆるさない」っていうことでもあるんだよなー。

「誘惑に負けない」っていうことでもあるし、

「よくかんがえる」っていうことでもある。

「予測する」っていうことでもあるなあ。

でもさあ、それってぜんぶ、いらねえじゃんねえ。

っていうか、そもそも「人間がやっても、ぜったいに完璧にはできない」ことばっかりじゃないの。

にんげんは、まちがういきものであーる。

誘惑に弱くて、あたまのわるいいきものであーる。

5分後の地震でさえ、まったくわからないいきものであーる。

はじめてこどもさんをうんだお母さんなんかが、よく狂い出すんですよね。

ノイローゼとかになる。

「わたしが、しっかりしないと！」

なんて思うから。

しっかりしたって、だめにきまってんじゃんねえ。

だっておまえのこどもなんだから、おまえみたいになるにきまってんじゃん。

あしたのこともわからないくせに、こどもの将来がわかるわけないじゃん。

じぶんのことさえコントロールできないのに、こどものことをコントロールできるわけがないじゃん。

なのに、

「あんたがしっかりしないと！」

だなんて、まわりからもいろいろいわれたりして、

「わたしがしっかりしないと！」

だなんて、まったく不完全ないきもののくせして、なまいきに思っちゃったりなんかして、そしてしまいにとうとう、くるいだす。

しかりしろ、しっかりしろといわれて、そだったこどもも、くるいだす。

こどもは、しっかりしていないから、こどもなのにね。

くるうのも、あたりまえだわな。

ひつじに、うまのしごとをあたえたら、いっぱつでこわれる。

そういえばぼくも、パニック障害になったのが36歳のときで、娘がうまれたときでした。

そのころ、ぼくはたしかに、おもってた。

「ぼくが、しっかりしないと！」

でもさあ、しっかりしようとおもって、しっかりできるのなら、まえからしっかりしてるんだよね。

しっかりしよう、って思ったってことは、それまではしっかりしていなかった、ってことなんだ。

おまえは、そういう人間なの。

ふつうの、ただの、おじさんなの。

しばいぬが、しっかりしたって、しばいぬなの。

しっかりしたって、たいしてかわらないの。

「しっかりする」の意味もよくわからないまま、しっかりしようとがんばって、とうとう、あたまが、くるいだす。

とうとう、こころが、あばれだす。

しっかりしなくても、いいのよ。

わらっていれば、それでいい。

わらってるのが、いちばん、いい。

なのにしっかりすることばっかりかんがえてたら、ある日、わらいかたをわすれていた。

いちばんだいじなことを、わすれてしまった。

あほちゃうん？