昨日今日と、むちゃくちゃ投稿が多いな。

これはぼくがいま、精神的に不安定だからです。

親父に心無いことを言われて傷つき、怒りが爆発してしまった。

パニック障害と外出恐怖症で、両親には迷惑をかけています。

それについて、親父は、

俺たちももう長くない。

おまえのその病気は、いつ治るのか。

来年か、再来年か。それを決めてくれ。

そして仕事はいつになったら、もっと儲かるのか。

治す努力をしていても、治っていないなら、努力してないのと同じだろう。

結局、いつになったら、おれに金をくれるのか。

そんなことを言った。

ぼくは、おそらく生涯ではじめて、というぐらいキレた。

昨晩はわなわなふるえて、ほとんど眠れませんでした。

いっそ家を飛び出して、もう金輪際、帰ってこないでおこうとさえ思った。

ぼくは在宅の個人事業主ですが、パニック障害の悪化のせいで、外出恐怖症になりました。

そもそも会社をやめたのも、パニック障害のせいです。

自営業で外出ができないなど、もう「終わり」も同然です。

しかしぼくは、あきらめなかった。

なにか方法は、あるはずだ。

できないことがあるということは、できることがあるということ。

そう信じて、必死で考えた。試した。実行した。

結果、一般的なサラリーマンと同等か、すこし多いぐらいには、利益を出せるようになりました。

仕事がなかったころの借金も完済した。

おれは、やった。やったのだ。

そこへきて、

「いつになったらもっと儲かるのだ」

「病気が治る日時を約束せよ」

「おまえは、努力をしていない」

これは、ない。

だからぼくは、劇的にキレた。

しかし、思い直した。

怒ってしまうのは、自信がないからだ。

ぼくは、いままでしてきたことを書き出して、じぶんがいかに頑張ってきたかを、確認しました。

そうすると、もちろん、まだまだ足りないところはたくさんあるけれど、まあよくやったほうだ。

外出にすら行けないもので、ここまで仕事を回せるものは、そんなに多くはないはずだ。

ほぼすべての顧客から信頼を得て、もうあなたにしか発注しない、そこまで客に言わせることができるものは、そうはいないはずだ。

なぜぼくは、こんなことができたのか。

「これしか道がなかった」というのが、まず第一。

第二に、経験してきたことを、ちゃんと活用できたからだ。

営業でシゴキ回されたこと、自ら無理難題に挑んで、たくさん失敗したこと、たくさん怒られたこと。

たくさん落ち込んだこと、たくさん復活したこと、夜逃げ寸前まで追い込まれたこと、そこから復活したこと。

第三に、勉強を続けていること。

ぼくは、成功者ではない。

しかし、敗北者でもない。

じぶんができることを、せいいっぱい、せいいっぱい、やってきた。

それだけは、胸を張って言える。

そして一定のラインまでは、持っていくことができた。

これは、自信だ。

今回、ガラにもなく怒ってしまったのは、その理由はよくよく考えれば、つまらないことだったのです。

親父にもっと、褒めてほしかった

そんな甘えた気持ちがあったのです。

しかし親父から見れば、ぼくがどんな仕事をしていて、なにを苦労していて、どれだけ社会から信頼されているかを、知ることができない。

理解ができない。ITの世界など、まったく縁がないのです。

だからただただ、うっかり文句をたれただけだ。

しかたがない。

親子とはいえ、生きてきた環境も、経験も、知識も、なにもかもがちがうのだから。

そしてぼくは、思ったんだ。

元公務員の老人に、何かゴジャゴジャ言われたぐらいでキレるなど、くだらん。

時間の無駄だ、鼻で笑え。

実の息子がいうことよりも、テレビのほうを信用するような親父。

ぼくはある部分で、もう親父は超えた。

親父はサラリーマンだったが、小さいながらも、おれは社長だ。

パニックと外出恐怖を抱えた、社長なんだ。あんまりいないぞ。

これだけの数の顧客から信頼を勝ち得ることは、個人では、あまりない。

お客さんは、みんないってくれる、

「あなたほどちゃんとしてくれるひとは、いません。」

パニックを患ったからこそ、苦労したからこそ、泣きながら頑張ったからこそ、できた。

退路を全部断って、ここに賭けたから、できたんだ。

遠慮がちで、謙遜気味のおれだから、誰にも言わなかった、ぼくなんか大したことないよと言ってきた。

でもいま、おれは、はっきりいう。

おれは、やったんだ。

それなのに、老人にちょっと難癖をつけられたぐらいでキレるなど、なんたる、ていたらくか。

もっともっと、どん底までなじられたことは、いままでいくらでも、あっただろうが。

悔しくて眠れないことだって、数えきれないぐらい、あったじゃないか。

殺したいほど憎んだやつも、いた。

人生をあきらめたことさえも、あった。

それでもおれは、必ず這い上がってきた。

その誇りはどうした！

しっかりしろ！

おれと同じことを、親父には絶対にできない。

だからおれは、親父になにを言われようが、もう気にする必要はない。

わかることができないものに、わかってもらおうとするから、悩む。

わからない人は、わからないままで、もうかまわない。

「預言者が敬われないのは、自分の故郷、親戚や家族の間だけである」

イエス・キリストも、そういった。彼もきっと、ずいぶん、悩んだんだろうな。

ひとに美点を見てもらえないのなら、

美点はじぶんで整理して、みずからこころに叩き込め。

おれは、親父に認めてもらうためにがんばってきたんじゃないし、生きているのでもない。

不具合があっても、生き抜くために、がんばってきた。

不具合があっても、これぐらいはできるんだということを、証明したい。

もっといえば、不具合なんて本質的には無関係なんだということを、証明したい。

なにを、恥じ入る必要があるか。

高い目標を掲げているのに、ちょっと理解されないぐらいで、なにを怒る必要があるのか。

理解されないということは、その人の理解を超えることをもうやっている、という証拠でもある。

傲慢になっては、いけない。

でも、自己卑下は、もっといけない。

どちらもじぶんを、ただしく見ていない。

おれがやっていることで、うまくいかない場合は、むしろ世の中のほうに問題がある。

おれでもなく、親父にでもなく、社会に、そう言わせてやる。